Una MOFETA muy ZORRA.
  • Tarde de frío invierno.

    Dos yomangantes en una tienda de la multiconocida de la cadena de MAMANCIO.

    Yomangante 1 dentro del probador con X prendas.
    Yomangante 2, compinchado en el exterior metiendo prendas en el provador.

    De repente: ¡¡ TACHÁN !!

    Aparece la GRAN MOFETA (encargada) y con una voz digna de las películas más sórdidas y tenebrosas del cine japonés, dice:

    ¿Cuántas prendas tienes? ¿Sabes que sólo se pueden meter tres ?

    No lo sabía dice YOMANGANTE 1.

    Entonces, a la mofeta se le despierta su instinto de ZORRA.
    ¿Motivo? 
    El único motivo es porque de algún modo pudiera haber sospechado de los yomangantes por otros hechos anteriores en el establecimiento sin pillada, desde luego. ¿Cámaras de seguridad revisadas? No lo sé.

    Entonces empieza un control exhaustivo. Toda prenda que salía del probador era minuciosamente revisada.

    Y llegó un error. Devolver unos pantalones en cuyo bolsillo iba la etiqueta de otra prenda arrancada.
    Evidentemente yomangante1 no sabía que la MOFETA estaba revisando las prendas.

    Pero se produjo otro error: 
    Uno de los pitas, estaba suelto y al cogerlo la MOFETA ZORREADA se despegó solo. ¿Pitas de un solo uso? Es posible...

    Entonces la MOFETA, dejó de serlo y se convirtió en una SUPER ZORRA, una transformación al más estilo GOKU.

    ¡¡ ALARMA ALARMA !! YOMANGANTES EN MI TIENDA.......TENGO QUE PILLARLOS COMO SEA !!

    SUPER ZORRA se dirige a otra MOFETA, y le dice: ¡¡ COMPRUEBAME ESTA ETIQUETA A VER A QUE CORRESPONDE !!

    Se inicia un seguimiento, yomangante 1 avisa a yomangante 2.

    Ambos llevan bolsas. La SUPER ZORRA pasa descaradamente por el lado de los yomangantes, mirando en el interior de la bolsa.

    ¿Será una bolsa preparada?
    ¿Habrá metido algo en la bolsa?

    La tensión se cortaba con un cuchillo, SUPER ZORRA estaba segura. El olfato no le podía fallar. ¡¡ ESTOY SEGURA !!
    LO LLEVAN EN LA BOLSA, SEGURO !!!

    Yomangante 1 decide comprar un artículo. Tiene invertido un fondo de 50 Eutos con el que juega en sus compras. Se los ha prestado a MAMANCIO y compra y descambia continuamente. De oca en oca y tiro porque me toca.
    Pito pito gorgorito, pago 1 y me llevo 6. Después llevo ticket, meto en bolsa un artículo igual, MAMANCIO me devuelve mi dinero y el artículo comprado ya está en mi ropero.

    PITAS PITAS PITAS, PITAS GALLINITAS. VENID A COMER DE MI MANITA, LINDAS GALLINITAS....

    Entocces, ya en la linea de cajas, la ZORRONA sigue pensando de esos dos modélicos clientes habituales que son unos YOMANGANTES, y cuando van a pagar, se mete en un cuarto y coge un teléfono:
    Entonces los yomangantes pensaron: 
    ¿Vas a llamar a la CERDA de tu madre?

    Negativo, iba a llamar al cabrón de su PADRE (ya me entendéis)

    ALARMA ALARMA. LUZ ROJA ENCENDIDA. ¿DETECTADOS?

    Yomangante 1 tiene pitas en su bolsillo. Tiene que deshacerse de ellos. ¿Cómo?
    Todos las MOFETAS ESTÁN ALERTADAS.

    Yomangante 1 transfiere los pitas a YOMANGANTE 2, y éste se deshace de ellos por el interior de la tienda, burlando así las miradas camaleónicas de las MOFETAS, buscando su ángulo muerto... 

    DAR CERA, PULIR CERA... DAR CERA..PULIR CERA.... Al más puro estilo KARATE KID !!

    Pero claro: ¿Qué pruebas tenía?

    Tenía fundadas sospechas:
    Pita que se cae...¿Suficiente?
    Etiqueta de una prenda que no tiene en su poder...RARO RARO RARO...

    Pero no contenta con ello, y pensando que podía ser fruto de su putrefacta mente anti yomangante, da un paso más.

    EL PASO DECISIVO. UN PASO QUE SÓLO UN CORNUDO PEOR QUE ELLA PUDO ENSEÑARLE.

    Ayuda a otra mofetilla a cobrar el artículo, y entonces, SIN QUE LOS YOMANGANTES PUEDAN SOSPECHAR NADA:

    DOBLA EL ARTÍCULO PAGADO Y JUNTO A ESTE, METE UN PITA EN LA BOLSA SIN QUE LOS YOMANGANTES SE DEN CUENTA.

    El plan era perfecto. Yomangantes salen y les pita la bolsa. El propio pita que la ZORRA ha introducido con nocturnidad y alevosía para así tener un excusa para decirle a los yomangantes:

    ¡¡ Os ha pitado, enseñadme las bolsas !! 
    mientras que el CABRÓN DE SU PADRE, llega e intercepta a los yomangantes.

    PERO ZORRA, tú de dónde coño vienes... ¿ Del CNI ?

    Sin embargo, los YOMANGANTES tendrían aún una carta en su manga:

    Y la ZORRA todavía se llevó una lección esa tarde.

    ¿Cómo lo habrán hecho? ¿Qué tecnología usarán? ¿Qué ha podido fallar?

    Estos YOMANGANTES superan mis conocimientos.

    ¿Cómo es que no le ha pitado la bolsa que yo misma le dí con un pita en su interior?

    Mi cambio de MOFETA APESTOSA a ZORRA RABIOSA no ha funcionado.

    YOMANGANTES salen con una prenda adherida  a su cuerpo, mientras la ZORRA se queda con un palmo de narices.

    ERA UN TODO O NADA. O TÚ O YO.

    UN RETO DE INTELIGENCIA.

    ¿GATO o RATÓN? ¿RATÓN O GATO?

    SERPIENTE, ZORRA, sí, SERPIENTE YOMANGUERA !!

    ¿POR QUÉ NO PITO EL PITA?

    EL SECRETO ESTÁ EN LA MASA...

    MORALEJA: CUIDADO CON LAS MOFETAS, QUE LAS HAY MUY ZORRAS

  • Increible!!! de todo hay en la viña del señor... digno de un film de Almodovar!

    Me tienes en ascuas con el tema del pita...
  • Muy bueno.

    Lo cuentas con mucho arte pero imagino que no fue un rato agradable intentando escapar de esas zarpas de zorra hambrienta !!!

    Me hubiese gustado ver la cara de la MOFETA convertida en ZORRA al ver que salís sin que haya pitado!!!

    NO BAJES LA GUARDIA ...SIEMPRE ALERT@

  • tio, dime que coño te fumaste mientras escribias esto, que quiero un poco jajajajajajaja
    enhorabuena porque no te pillaran y a darle duro
  • sera k no pito por llevar un detacher cerca de las bolsas con el pita??
  • Muy bien explicado, parece un relato de tensión.
    Yo creo que explicamos demasiado en los post porque ahora cuando vas a devolver algo,le dan 40 vueltas se preguntan unos a otros etc. nos conocen demasiado....
  • es por eso que lo mejor es llevar una minibionica y no dejar rastros...
  • Jajjaa que manera de escribir muy divertido y bien explicado ! ! Cuéntanos tu secreto si no te perjudica revelarlo.
  • Dios mio que tensión, pero reconozco que me he reído, vaya batallita, no hay que fiarse nunca de las dependientas por muy buenas que estén (lo digo por algunas porque por otras, puag), a veces son peores que los seguratas.

    Bueno pues mas cuidado la próxima vez, y no se olviden los pitas en la ropa hostias, engancharlos a otra prenda o metedlos debajo de una tonga de ropa.
  • Buenisimo jajaja, hay que tener cuidado especial con las herederas ;)
  • yo sigo intrigado con el tema de por que no pito el pita. @chopitoooooooo estamos a la espera ;-) jejejejjeeee...
  • Pues porque los autores de la historia, son unos chicos con SUERTE.

    :-D
  • Muy bien explicado, parece un relato de tensión.
    Yo creo que explicamos demasiado en los post porque ahora cuando vas a devolver algo,le dan 40 vueltas se preguntan unos a otros etc. nos conocen demasiado....


    yo también creo que explicamos demasiado, de todos modos gracias por el relato
  • Muy bueno ;) hay que tener cuidado hay muchas mofetas muuuuu zorras.
    Hasta hace poco, si necesitaba un disco duro o algo por el estilo iba al Mierdamark y compraba uno externo y le cambiaba las tripas y ponía uno defectuoso. Empezaron a controlar más en ese estalecimiento y decidí ir al Carrefuck.
    Normalmente si se me rompe algo y aún existe ese modelo, o le pego el cambiazo y lo devuelvo o le cambio las tripas.
    Bueno, pues esta vez compré un disco duro externo de un tera y como tenía un IDE viejo en casa, le cambié las tripas y fui con cara de boba al Carrefuck diciendo que me lo habían regalado y que mi ordenador no lo reconocía.
    Me dijo que sí me devolvía el dinero, pero que me lo daban en atención al cliente. Cuando llego, estaban hablando con la chica de electrónica diciéndole que no me devolviesen el dinero, que el disco duro había sido manipulado.
    Nunca dejo rastros, así que volví y mi sorpresa es cuando veo el disco desarmado. No supe por dónde salir, les dije que me lo habían regalado y que probablemente alguien lo había devuelto antes de que me lo compraran..
    Miraron en la base de datos y no había habido ninguna devolución. Mira desde entonces no he vuelto a hacer ningún cambio de tripas. Qué vergüenza me pasé.
    Me fui al día siguiente a otro centro a Bilbao con las tripas originales y allí nadie lo controló. Qué fuerte. Aún tengo el susto dentro del cuerpo. Esa tía era más lista que yo, jajajaja; pero de los errores se aprende y yo en Vitoria ya no hago nada de nada, que esta ciudad es un pueblo y al final nos conocemos todos ;)

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